La desilución

Le tengo que contar a mi patria y a mi mundo interno que duermo todas las noches con la desilución. Esa que me llama a llorar y decir una y otra vez que estuve todo el tiempo acompañada con un par de mentiras que me hicieron quererlas y no valio la pena.

Hoy lloro para pedirle perdón a Dios por no creer más en mis propias creencias, por no creer en el valor que me haz dado Dios mío.

Yo creí que era sólo un individuo más. Y eso estuvo mal. Mas hoy, cuando veo que mis soledades se hacen presente. Me dicen llora, llora...amar es lo único que has hecho y es inerte.

Quiero irme, no quiero estar en carne en esta ciudad...quiero estar lejos.

Quiero mis 20 en otro mundo, con otras gentes, con otros destinos inciertos.

Ser lo que soy me ha valido desilución desilución

y necesito que me den un abrazo

sólo el abrazo...ese pues!

pero no se puede

adios

Viviendo

Cable a tierra

(Fito Paez)

Si estás entre volver y no volver

si ya metiste demasiado en tu nariz

si estás como cegado de poder

tira tu cable a tierra.

Y si tu corazón ya no da más

si ya no existe conexión con los demás

si estás igual que un barco en altamar

tira tu cable a tierra.

Y yo estoy acercándome hasta vos

bajo la luna, bajo la luna.

Las cosas son así,

tengo el teléfono del freak

que está deseoso de volarte la cabeza.

En un par de minutos sale el sol

si ya no hay nada que anestesie tu dolor

si no llegas, si no alcanzas a verme

tira tu cable a tierra.

No creas que perdió sentido todo

no dificultes la llegada del amor;

no hables de más, escucha al corazón

ese es el cable a tierra.

Y yo estoy acercandome hasta vos

bajo la luna, bajo la luna.

Las cosas son así,

tengo el teléfono del freak

que está deseoso de volarte la cabeza.

Si estás entre volver y no volver

si ya metiste demasiado en tu nariz

si estás como cegado de poder

tira tu cable a tierra.

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Hace tiempo que no escribía. Como decidí borrar la mayoría de las entradas escritas de mi blog, dejé de escribir. Estaba atentando contra mi vida y la privacidad de esta escribiendo tanto y tan sinceramente. No me había dado cuenta que estaba cruzando la delgada línea de la intimidad, de mis secretos...esos que ni siquiera se los he contado a mi preciado diario de vida. Pobre de él. Lo abandoné el 6 de enero. Esa fue la última vez que me atreví a contarle cosas.

Ahora seré un poco menos sincera, o sólo ocultaré lo que no me interesa contar.

Ahora me hice un blog privado, que aunque lo descubran no van a poder entrar, eso me gusta. Pero ni lo he usado porque no tengo ganas de escribir.

Antes me la pasaba escribiendo, porque me gustaba como yo escribía. Sentía que tenía talento, en serio, porque así me lo hicieron creer también, pero hoy ya no lo creo.

Me siento agobiada, pero con tantas ganas de hacertas tantas cosas. No como esos agobios de antes que me impedian moverme. Ahora quiero hacer tantas cosas, pasarme el día fuera de mi casa, hacer cosas hasta quedar tan agotada y volver solo para dormir.

Intento vivir todo intensamente...como lo úlitmo.

Pero necesito que me sigan el ritmo, los que quieron que vivan a mi lado...o la cosa no resulta.

Ahí es cuando más tristeza me da...pero igual logro darme alegría.

Como lo repito mil veces: mi carrera es mi aire. Si yo no estuviera estudiando algo que me apasione tanto, no tendría ganas de vivir para nada. Es la motivación que tengo en la vida para seguir adelante, mis ganas de desempeñarme como psicóloga...me dan fuerza.

Otras...sólo me matan todos los días un poco más.

Otra cosa es lo que pensaba anoche...yo a veces soy decidida, otras sólo tengo dudas y en otras sólo soy feliz. Yo prefiero esos momentos felices en que soy ciega, sorda y muda de la infame realidad ¿por qué tienen que durar tan poco?

Necesito viajar lejos y reirme mucho

¡Simplemente te admiro!

Estoy aún con esos tiritones en el cuerpo, cuando te vi caminando hacia el escenario.
Quedé pasmada cuando te tuve ahí, ante mí con tu guitarra, con tu señora tocando la flauta y los otros cuatro músicos.
Eres lo más grande que he descubierto en mi corta vida. Tu música me cautiva de manera impresionante y hoy que pensé que lloraría durante todo el concierto, sólo sentí que me salía la guerrillera que llevaba dentro entre tanto comunismo y canticos derivados del mismo.
Un municipal armoniosamente olor a caño por doquier. Esa marihuana andaba en toda la galería.
Nadie hablaba, todos en silencio para escucharte a ti. Y si cantabamos lo haciamos con cuidado para no ensuciar tu voz. Tú no tenías que encantar a nadie. Eramos nosotros los que intentabamos conquistarte. Nosotros intentabamos con un ¡Grande Silvio! llamar tu atención, que nos quisieras y que pudieras cantar todos los temas que queriamos oir.
Dos horas no son para nada suficiente para saciar el hambre. Fueron tantas las canciones que no oímos. Fue tan rápido como pasó el tiempo.
No puedo creer que coreamos a viva voz todos juntos "te doy una canción". No puedo creer que me atreví a ir sola, tan sólo para verte y escuchar tu voz.
Me importaba tan poco no tener con quien gozar esto, si iba a gozar yo de tu presencia.
Fue un regalo que me hice y que me voy a agradecer infinitamente. Me hiciste feliz.
"Si, soy feliz, soy una mujer feliz y quiero que me perdonen este día los muertos de mi felicidad."
Silvio, ídolo. Eres un maestro. Yo quisiera alguna vez alcanzar aunque sea un poco a escribir como tú lo haces.
Estoy emocionada. Ya me puedo morir en paz.

Divina espera

Es que creo que ya hoy no importa nada. Prefiero escribir hoy, antes de que vea el resultado de la operación, porque no es necesario ver, para agradecer y estar feliz porque culminó una etapa de mi vida que duro muchos años. Una etapa en que tuve que luchar, golpear puertas, llorar, esconderme, mentir, en fin.

Cuatro intervenciones no se si valieron la pena, no se si me van a cambiar la vida. Sólo se que me hace sentir bien conmigo, porque a pesar del desgano y la desesperanza no me rendí. Quise terminar esto y no dejarlo a medias, aun cuando ya no sentía fuerzas para entrar una vez más a un quirofano. Aun cuando ya no quería estar en cama y tener dolor físico.

Debo esto a mi hermosa madre, quien es la única que puede jactarse de que todo se lo debo. Cargo una deuda enorme, la cual debo pagar por siempre. Sino fuera por su fuerza y optimismo no me tendría con ella hoy. Pero ella jamás dejó de luchar por esta hija que tan insana le llegó a los brazos. Soy lo que soy, gracias a que nunca dejo de intentar una y otra vez darme una vida mejor. Tiene un alma hidalga. Inagotable de fuerza.

Llegamos juntas al lugar perfecto, con el doctor perfecto, con las personas indicadas. Costó, dolió, me sentí indigna a momentos y alegué y lloré y sufrí. Pero aquí estoy. Ya terminó todo.

Lehman hizo por mí, lo que unos cuatro médicos chilenos no fueron capaces de hacer.

Me devolvió alegría y autoestima. Sin saber si quedó bien o quedó mal. De todas formas, siento que ahora puedo enfrentarme al mundo con menos verguenza que antes y con más energía. Tengo más ganas de quererme y querer.

Hombre, gracias por tu ayuda. Gracias por darme tu rostro al salir del pabellón y darme cariño. Gracias, porque ten por seguro que tus palabras influyeron fuertemente en que me atreviera a dar el último paso y no dejar el trabajo a medias. Gracias por darme ese respaldo que tanto necesitaba. Justo cuando necesitaba que alguien pronunciará por mí, lo que no era capaz, tú lo hiciste.

Gracias por aceptarme así como soy, como llegué al mundo.

¿Qué hago aquí?

AUNQUE SEA
(Emmanuel del Real)

Qué hago aquí
Yo no lo sé
Debería estar en otro lado
Puede ser que te busque
Aunque muy probablemente no se lo que hago
Otra vez
Poco a poco se me olvida lo que poco yo ya prometí
Déjame decirte algo
Y talvez un poco más
Dame un beso
Y dame dos
Después vemos como acomodamos todas estas cosas
¿Qué más?
Poco a poco dame lo que tú me quieras regalar
Dime si tú escuchas la misma melodía que oigo yo
Será que es el principio de lo que ya termino
Deja todo así en silencio
Deja que los pensamientos
No se tú
Aunque sea
No se tú
Sólo hoy
Aunque sea
Sólo hoy
En qué momento nos venimos a encontrar.

Esta canción como tantas otras, son de esas que te cuesta más de un año encontrar. Es de Meme de Café Tacuba, por lo que fue un caos poder descubrir el nombre. y más lo fue escribir la letra mientras la escuchaba. Por lo que probablemente tenga algún error.

Este tema aparece al final de la película "En la cama", una de mis cintas de colección, quizá es muy subjetiva mi opinión, ya que me considero una admiradora de la belleza de Gonzalo Valenzuela, por lo mismo, se que mi opinión no tiene un argumento bueno.

Me parece un lindo tema. Ahí tiene sus frases que nos tocan fibras sensibles, vivencias que se recuerdan...en fin.

Los recuerdos se me hacen infinitamente recurrentes en estos úlitmos días. Me alimento de ellos para tener esperanzas y no caer al suelo. Es talvez un asunto peligroso, pero por mientras me permite sobrevivir en este mundo de carrusel. Así no me cuestiono a cada segundo porque sigo en el mismo lugar hace tantos años, por qué hago lo que hago, por qué amo como amo...tantas preguntas que ya a estas alturas no tienen respuesta racional.

Son mis sentimientos frente a lo que el mundo quiere entender de forma objetiva. Y no lograré explicarselos jamás.

No todos tienen don

Escribo porque es la única manera de sanar el alma mía
porque escribir es el arte mágico que salva al mundo
porque soy super Taldo...diciéndole al mundo que:
"lo más que me gusta desde que yo puedo escribir, es la escritura"
la escritura tiene el poder
te permite amar...
poemas
odas
novelas
crónicas
cuentos
fabulas
historietas
en fin...
es tanto lo que puedes hacer por el mundo dejando por escrito tu pensamiento.
Gracias a Platón pudimos conocer a Sócrates
si el no se hubiese preocupado de escribir lo que decía su amigo, estariamos perdidos, lo sé.
Por lo mismo, si quieren escribir...sólo como simple cuidadana apasionada con esta arte que me ha dado muchas alegrias y felicitaciones:
quiero pedir que nunca olviden que existe un orden, una ortografía, existen conjugaciones, un sin fin de maneras correctas, como la matemática, que no pueden olvidarse. No hay nada que odie más que la gente robe a otros lo que escribe y que además lo "escriva" como el miembro...
así de claro. Por favor, sientánse aludidos...porque me dan lastima.
O escribes bien o mejor espera que en tu próxima vida que alguien te de el don, porque la real verdad...que es patético que la gente no sepa escribir. Y además por ende, hablan de forma vulgar, porque no han leído lo suficiente para aprender nuevas palabras.
Son preocupaciones que los seres humanos debemos tener...o sea, si se quiere ser un valor en la vida...conoce el mundo. Y el mundo se conoce por medio de su estudio, su lectura y escritura...pensar.
La mediocridad está invadiendo el mundo. Y que lástima que los pobres niños cada día serán educados de peor forma.
Atroz!

no me creo Neruda, ni tampoco soy virtuosa...pero me preocupa por lo menos...llegar lejos.

Mis hombres

Sin el conocimiento que nos ha entregado la historia, bajo la intelectualidad de estos grandes, no seriamos nada. He aprendido a crearme como ser en estos días casi sólo gracias a ellos.
Los quería nombrar uno a uno, pero terminaré mañana
sólo ahí encuentran a músicos, pintores, escritores, poetas, filósofos, psicólogos, etc.
Maestros que me enseñaron a ver la vida de diferentes maneras, que me hicieron más segura
y mas creyente en la sabiduria.
Ahora entenderan porque amo tanto al hombre y tan machista soy.
Envidio esa fuerza, esa inteligencia, persuación única...el don de la palabra simplemente.
Soy mujer, pero los quiero a todos en mi cabeza, para demostrar que mi sexo nunca ha sido un karma.
Aún con cuerpo de mujer, el cerebro puede tener el poder para crear, imaginar y llegar lejos.
Entre tanta imagen se encuentra más que miles de rostros...